Estrellas que hablan

¿què pasaba por su mente en aquellos dìas? ¿què se reflejaba en sus ojos? ¿tenìa recuerdos en alguna parte de su alma? ¿serìan hermosos?¿dolorosos tal vez? Sè que caminò mucho,a traves de largos y duros senderos,que sus manos estaban heridas y su piel curtida de experiencia, de làgrimas y de sudor....

El viento rozaba delicadamente las hojas de los arboles de la ciudad.y me preguntè si asì serìa en todo el mundo,si asi se sentìa la calma realmente...si las nubes se veìan igual al moverse lentamente aqui,y allà,mas lejos de las montañas y los mares.

Una vez,siendo pequeña,soñè que el mar tenìa una pared gigante como lìmite....y las aguas golpeaban con furia el muro y este detenìa y empujaba las olas,que viajaban nuevamente a la costa en un eterno vaivèn.

Al despertar,tenia un sentimiento de ligera melancolìa.Parecìa que el sueño me indicaba que hasta en la mas eterna inmensidad los lìmites quedaban marcados por alguna fuerza,o por algun "muro".Las olas,que golpeaban con fuerza,serìan entonces las emociones.y el viento,serìa la libertad.... El muro..¿què era el muro? tal vez nosotros,tal vez la vida,o alguien màs...pero no Dios...o nosotros como Dios.

Ese sueño lo recuerdo con mucho detalle y claridad.un mar tormentoso,un cielo gris pero sin lluvia que denotaba tristeza en el mundo en que reinaba.
Despues de un tiempo,reflexionando de forma màs bien lògica,me pensè algo boba por ese sueño. ¡Habiendo tantas explicaciones a las olas en el mar,y yo con mi imaginaciòn desbordante en sueños fantàsticos.!

Sì,siempre soñè de pequeña. En plena oscuridad,casi cegada,tenìa pequeños destellos de luz creados por mi,de forma desesperada tal vez,destellos de fantasìa e imaginaciòn que permitìan el acceso a una sonrisa melancòlica,pero sonrisa finalmente.

Despuès,cuando crecì y me hice mayor,seguìa teniendo la misma independencia de siempre,y seguìa soñando....pero ahora,esos sueños quedaban en mi siempre,a toda hora,con los ojos abiertos al mundo.

me gustaba caminar por ahi,me sentìa comoda en esa soledad,y me di cuenta que mis dìas de salir eran dìas de lluvia,,grises.el olor a tierra mojada me cautivaba a todo momento y me daba una paz que no soy capaz de explicar.
No sè si estaba en mi cabeza o fuera de ella,siento que logrè algunos dìas conectar mi mente con el ambiente.esas tardes tan bellas,sintiendome como el viento moviendo a las hojas de las copas mas altas,y como las hojas siendo acariciadas a veces con delicadeza y a veces de forma màs bien agresiva por el mismo viento.... como la tierra recibiendo el beso sagrado de la lluvia.

Admiro realmente esa demostraciòn de puro amor. la uniòn sensual entre tierra y cielo. A veces estando en alguna banca,sola,como siempre,me pregunto si tù te sentiste alguna vez asi. no se,uno nunca se imagina que pasa por la mente de un ser tan misterioso. A veces,mirando el cielo,sintiendo mis ojos cerrarse lentamente como por reflejo,pensaba en muchas cosas...y me remitìa a mis sueños profundos.

Me retiraba a ese mundo de sueños irremediablemente perdidos y escondidos. Ahora y como siempre en mi pasado,sola,llego a un nivel de concentraciòn que a veces me sorprende.y en esa concentraciòn aun me llega la melancolìa.Recordando a todo momento tus ultimas exhalaciones.

¿Un corazòn que late tan rapido,puede realmente desear morir?¿No serà entonces que corre para llegar a su ùltima meta y que esa meta es la irremediable muerte?
Yo que te conocìa de ese modo,al mirarte dèbil me sentìa encerrada en la màs enorme agonìa y creo que fue ese dìa que me encerre en esta burbuja sin nombre.

Las làgrimas formaron entonces el mar...como en la època primitiva.
y entonces me preguntè si en este mar,podrè crear vida y hacerla evolucionar.

Siempre,la niña del vestido rojo,corrìa sola y en ocaciones se aferraba a ti con el màs sincero sentimiento de amor que jamàs pudo sentir.
Cuando creciò se preguntò si era verdad,si no era un ser corrompido por el odio y el dolor.... si como todos los humanos serìa corrompida por el odio y la codicia.
No querìa llevar por estandarte la cobardìa.
Y mirarme ese dìa...frente a un pedazo de tierra que ahora serìa albergue de tu cuerpo.bajo ese cielo que cambiò infinidad de veces en menos de una hora...ese cielo que lloro conmigo al verte decender a tu ultimo reposo.... Llorè.
Y me quedè hincada ante ese pedazo de tierra solitario.mis rodillas estaban sucias y me dolìan de forma punzante,y no me querìa mover.fue nuestra ùltima reuniòn verdad?

Tenìa frìo...Tenìa mucho frìo y nadie me pudo regresar el calor que nececitaba,aun hoy tengo mucho frìo....Siento que mis dìas son grises y me esfuerzo mucho para dar una sonrisa sin que èsta sea falsa...

Quiero venganza por tu sufrir. quiero llorar por mi propia culpa y ese sentimiento agònico que me despierta a mitad de la noche.
Quiero que pase algo màgico que me devuelva un poco de la alegrìa que apenas comenzaba a conocer y comprender.
Nececito respirar sin este nudo en la garganta que me hace sentir la asfixia en el alma. me gustarìa poder hablar de nuevo como antes...y no me salen las palabras...me quedo fija en algun lugar y no me puedo mover. mis manos no reaccionan.mis ojos se cierran.el grito de dolor lo tengo aqui en el puño y no puedo abrirlo y mostrarlo.
La oscuridad parece volver y entrar por la ventana abierta...y no puedo hacer nada para alejarla.... ........
y sigo pensando en el arbol lleno de vida que regresa a su otoño y la lluvia de hojas por el camino... y trato de recordar..el beso de la lluvia en mis labios ansiosos de amor....

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Bueno gente,esto es de lo màs reciente redactado por una servidora.Algunos lo habràn visto en FB,pero d hecho lo voy a quitar y se quedarà acà.

Esto està dedicado a mi padre-abuelo que està en algun lugar entre las estrellas...
Algunas cosas son para una persona que me gusta.pero que..por varios factores le veo como lejana...(y vaya que sì està lejana!)


bueno,a lo primero.
mi abuelo fue para mi la persona màs importante,y no se lo mostrè nunca.quizà es por culpa de mi caràcter y el suyo.
Jamàs en mi vida,imaginaba su ausencia.
de hecho
mis sueños siempre lo tenìan a èl:lo imaginaba el dìa de mi boda criticando al novio;El dia de mi graduaciòn con su sonrisa orgulloso...conocièndo a mis hijos.
Ahora a veces me duele pensar que no està como cada martes en su casa y que jamàs escucharè su voz de nuevo.
La verdad me quedè algo traumada con su ùltimo dìa.
Dicen que con el tiempo deja de doler.pero cuando le doy vueltas al asunto,creo que eso jamàs va a pasar.Porque no olvidas a la persona.siempre està en tu corazòn.y ese vacìo se queda alli y jamàs se llena con nada,es como un hueco en el alma.

El decìa que cuando se fuera irìa a un lugar lejano,a una hermosa galaxia y que allì no pasarìa frìo,ni hambre,ni dolor.
Cuando miro el cielo,lo veo de un color tan azul,tan profundo que me parece una boveda pintada por un prodigioso artista



















Cuando miro las estrellas,recuerdo aquella pelicula donde el niño hablaba con su abuelo que le hablaba desde el cielo.

Como me gustarìa que mi abuelo me hablara a mi tambièn!

Pero no todo es como deseamos,y ahora,en silencio mirò con ansìas el cielo pensando en èl.


Respecto a lo segundo,Algunas cosas las hago pensando en esa persona,que a pesar de que vive DEMASIADO lejos de mì,sembrò cierta semilla de alegrìa y esperanza que jamàs habìa sentido antes.

Pienso que esa persona,es muy especial.y le tengo un cariño que dificilmente puedo explicar con palabras.solo a èl podrìa y eso màs bien con hechos.
pero para eso falta tiempo y,en esta vida,no hay nada seguro,pero es bonito soñar cada noche....


Con esto me despido,espero les haya gustado.^-^
dejen sus coments,y proximamente subo màs...me doy cuenta que tengo muchisimos escritos! D: k pichudo e.e
leanlos gratis mientras puedan.que algùn dia fijo los veràn impresos! :D

Y recuerden gente:

"El futuro es de quienes creen en la belleza de sus sueños"


Pura Vida!!!!!